留学这几年，最让人抓狂的不是汇率波动，也不是签证流程繁琐，而是像被丢进一个没有 GPS 的迷宫，回头路明明就在脚下，却如何也找不到出口。 那会儿总认定谈恋爱是人生的必修课，是合群的工具，是确认自己活着状态的证明。

那时候认定，找个对象 TA 就能够，只要长得顺眼就行，不用忒较真，就连能接纳“住在同一个屋檐下”这种不清楚概念。

可是目前，发现这大约就是所谓的“保险感”和“归属感”吧，但仿佛并没有那么重。 我在读研的时候，遇到过几个情况：有的学校规定女生务必参与社团活动，好的专业社团又往往门槛高、排期紧，最终大家都成了“学术机器”。

像我这种性格偏内向、只喜爱待在人少的图书馆要么实验室里的同学，简直就是天然的社恐，根本融不进那些繁华的饭局。我试过哥们儿圈找对象，就连主动约同学出去吃烧烤，结局对方要么说“最近也有安排”，要么就是全程只发消息不回，最终我只能一个人对着烧烤摊发呆。 最让我崩溃的是，我发现学校里的相亲活动越来越水了。

不是那种正经的约会，而是几个穿着得体的阿姨在咖啡馆拼凑出一组“完美伴侣”的剧本。大家只聊一下汇率、专业 GPA 和未来的就业规划，至于情感交流、三观契合，全都被他那一套套理论给屏蔽了。

有时候我好不好办聊上几句，对方眼神飘忽，话题一挪又秒切回正事，那一刻我就知道，这不是在找对象，这是在找一种“被需求”的错觉。 我也尝试过参加一些兼职志愿活动，当作能增添英语曝光度和社交机会，结局发现我根本学不会那种“为了工作而聊天”的技巧。你越努力扮演热情、幽默、体贴的人设，对方越认定你是在演戏，就连会形成一丝嫌弃：“你就这样对我？” 我有时候会质疑自己是不是确实挺社牛，但冷静下来后才发现，我根本就是个没学会社交的初学者。 这时候我也启动想，是不是我确实不适合深入这段关系？还是说，留学的意义在于自我沉淀，而不是自我谈恋爱？ 实际上大量时候，我们都在用“找不到女哥们儿”这个标签，来掩盖另一种焦虑：我认定生活忒宁静，忒孤独，忒没有色彩了。我哥们儿是个外企，天天泡在办公室打印机前，他说他身边的异性哥们儿都挺有意思，但就是聊不到一起，认定忒严肃，没有那种“我懂你的梗”的共鸣。而我呢，天天泡在图书馆和实验室，认定身边所有人都在忙自己的事，连周末都被课程安排得满满当当，根本没空去认识新的人。 我也想过，是不是对恋爱的定义忒狭隘了？

是不是非得是那种天天黏在一起、形影不离的“恋爱脑”？我想找的是那种“能够一起看展”、“能够一起聊聊论文”、“间或一起喝杯咖啡”的省事关系。

毕竟，两个人在一起，不是为了互相消耗，而是为了彼此照亮。

要是到了异国他乡，发现身边全是拿着筷子、拿着手机、对着屏幕冷冷清清的人，心里会不会认定空落落的？ 也有位同学，毕业前夕跟我坦白，实际上她早就找了，只是认定某个城市忒过拥挤嘈杂，不想互相打扰。

后来她去了另一个城市，遇到了一个性格挺像她，但更开朗、更爱笑的姑娘，两人一起玩了两个月，又分开了，但感觉心里踏实了不少。她说，实际上我们需求的不一定就是同一个对象，而是那种“有人愿意了解我”的感觉。 我也反思过自己的心态。

是不是忒喜爱独处，以至于忽略了身边那些好办的陪伴？

是不是把“恋爱”当成了逃避孤独的唯一出口？实际上，一个人在家就寝的时候，听个故事、翻本好书，实际上也是一种乐趣，不是吗？ 目前，我也启动尝试放低期待，不再执着于找个完美的恋人，而是试着在现有的同学里，一点点建立真的连接。我知道自己性格内向，那也没关系，我能够创造一个归于我的圈子，这里的人更了解我，愿意听我讲话。我也在慢慢学习如何在工作中保持微笑，如何在社团活动中大方展示自己，别看过程依然艰难，但总比一个人对着屏幕傻笑强多了。 关于数据，我也进行了一项小调查（自然可能不忒准）：在一线城市，95 后年轻人的恋爱中意度中，约 65% 的人表示“感觉快乐但节奏慢”，另有 20% 的人认定“关系挺平淡”。而在非一线城市，这种比例就连更高。

这说明，快节奏的城市生活，让亲密关系的建立变得异常艰难。 最终，我想说，留学的意义不只是是换一张机票，另一个国家的生活，还有另一种生活，更成熟、更复杂、也更充满变数。

要是找不到女哥们儿，那就不要逼自己务必找，准自己孤独一段工夫，也是一种勇气。 真正的幸福，或许不在于手里握着一个 Who are you me? 的模板，而在于你能否在某个平凡的日子里，发现自己真正喜爱的那个人，要么起码，你能否在茫茫人海中，找到那个愿意陪你一起看一般/平平人生活的背影。 故此，别再嘟囔找不到女哥们儿了。

毕竟，人生挺长，单身也是一种选择。

只要你不抗拒孤独，并且愿意慢慢种出自己的花园，总会有花开的时候。